Подборка анекдотов

Подборка анекдотов


В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто еще как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Обычай у китайцев древний есть:
Когда в семье случится пополненье,
События значительного в честь
Бросают ложку в тазик для варенья.

И будет зваться так китайский сын,
Как ложечка, звеня, ему сказала.
Оттуда там и Цзун, и Чжан, и Дзин...
Китайцев много, и имён немало.

А в Мексике обычай есть другой:
Кидать в толпу с размаху что угодно -
И будет имя названо толпой
(Плохого не подскажет глас народный!)

Представьте, как в окно швыряют хлам
Или ведро помоев против ветра...
Я думаю, теперь понятно вам,
Как много там и ХУЛИО, и ПЕДРО!

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

пьяный мужик в автомобиле врезается в столб и в недоумении произносит:
- Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?

- Добрый вечер, сэр! Не уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
- Что вам надо?
- Я хотел бы попросить у вас немного денег, потому что у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит:
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Hет.
Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит.
Ежик: - Ты кто?
Мужик: - Я мужик.
- А че делаешь?
- Сижу.
- А у тебя изолента есть?
- Да пошел ты, я же сказал, что нет.
- (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Идёт урок литературы. Препод говорит:
- Рожков, к доске. Сравните жизнь с вашим любимым животным.
- Жизнь как зебра-полоса черная, полоса белая, полоса чёрная, полоса белая, а потом хвост и полная задныца)

самый большой тренажер для космонавтов находится в России - и называется русские дороги...

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На встречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Ждёте важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки.

Что такое идеальная пара?
Это два носка одного цвета.

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

Один новый русский был настолько крут, что уборщицей у него была олимпийская чемпионка по керлингу.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Из протокола:
Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра.

Врач:
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

И еще один ее день оказался напрасной тратой макияжа.

Если полчаса сидишь тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян, единственных животных, у которых рука растёт из задницы, и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер.

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда, пора питаться нормально!
- (с другой кабинки) Ты чё там жрешь что ли?

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Казино, под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке.
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность, мне везет, когда я играю в обнаженном виде, можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
- Ура! Дорогие, мои, хорошие! Целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Во блин, а на что она ставила?

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг!

Заблудился мужик в джунглях Новой Зеландии. Вышел на поляну, и тут его окружило племя аборигенов. Все скалятся, достают ножи. Мужик думает: - Ну все, капец мне! Вдруг с неба упал луч света, и мудрый голос сказал: - Нет, друг мой. Ты должен выхватить у вождя племени нож и убить его сына. Мужик с диким воплем бросается на вождя, отнимает нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь тебе точно капец!

Автобус отъезжает от остановки, мужик долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается, открывает заднюю дверь и все ждут.
Мужчина запрыгивает в автобус, от пыли резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, он выпрыгивает и убегает.
Голос с передней площадки: - И вот для этого мы его ждали?

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Ну что ж могу вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Да, ну глистам как-то всё равно на это.

Экзамен в мед. институте. Профессор:
- Какие признаки беременности Вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!
Профессор встаёт:
- Ну как, живот у меня толстый?
- Толстый.
- А ноги тонкие?
- Тонкие.
- Вот как рожу, приходите на пересдачу!

Никогда человек не бывает так внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне, внутри банки.

Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Подхожу к углу дома, ещё не повернул, слышу за углом суровый женский голос.
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребёнок примерно трёх лет писает.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник?
- Как какой? Обыкновенный, деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный

Добавление комментария

Чат

19 мая 2019, 15:06 Razor
api погоды яндекса закрыт, попробую найти альтернативный источник или договориться с суппортом яндекса
20 мар 2018, 19:11 Razor
Погоду починил, сбоила
Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения.
Войдите или зарегистрируйтесь.

Реклама

Опрос

Вам нравится обновлённый сайт?

Статистика

2500
0
7622
0
Сегодня было посетителей: 778
Максимум было: 3479 (07.06.2011)

Н А В Е Р Х